こじらせ女のひとりごと

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劣等感と恋と承認欲求と

10代のころから年上ばかり好きになる。

それも15~20才以上ばかり。

 

そんな話、実際誰にもできなくて、本当は病気なんだと思っている。

おやじ好きシンドローム

 

でね、今想いを寄せている人も多分に漏れずOSSANなわけ。

 

向こうが好いてくれているかはわかんない。

 

恋をするといつも苦しい。

死んでしまいたいくらいになる。

 

なぜそんなにも

、不安になって、自信がなくて劣等感を感じてしまうのか。

 

性格からくるもの、性格を形成した過去からくるものなのか。

 

私が他の人よりも圧倒的に欠けているもの、それは

承認経験の少なさだと思う

 

私は小さいころからおとなしい子だった。

いつも一人で絵をかいたり本を読んでいたという。

なにか目新しいものを欲しがったりせず、

両親も育てやすかったという。

 

初めての女の子でどちらかというと甘やかされて育った。

幼稚園や学校では馴染めたことがない。

たまにそんな私のことを気に入ってくれる子はいたけど、どうしたらいいかわからなかった。

他人と遊んだ経験がなかったからだ。

 

学校という社会では一人でいるということは一種の悪だ。

成績はよかったしなんでもたいてい一人でできたのに、群れるということができない者は、生徒からだけでなく、先生らからも淘汰された。

 

一人でいることに加え、一人にされた私は、家を逃げ場としていた。

 

しかし親は受け入れてくれなかった。

無理やり車に乗せられ、着替えもしない姿で学校に放り込まれた。

 

私はますます孤立していった。

本当にしんどかった。

 

ここに至るまでに、私はできたことを褒めてもらったことがほぼない。

先生は私を嫌っていたし、親は勉強はできて当たり前、できないことの不安のほうが大きかったんだろう。

 

それはいつもひしひしと感じていた。

他人と普通に遊べない私、学校で一人を好んだ結果一人にされた私。

 

いまになってわかるとは言わない。

あの頃もわかっていた。自分のせいで親が苦しんでいると。

どれだけできることがあってもできないことが大きすぎて、私を認められなかったんだと思う。

 

その後、いろいろあったけれど

ざっくりいうと、私めっちゃ頑張った。

 

これじゃだめだと思っていたし、親を心配させるのが嫌だった。

 

なんてことないんだよーっていうふりをして本当はめちゃくちゃ頑張った。

 

普通のことでも私にとっては頑張らないとだめだったから。

 

それでやっと周りに受け入れてくれる人ができた。

 

そう、めちゃくちゃ頑張らないと、

誰もそばにいてくれなかった。

 

だから、親のような年齢のおじさんが、私を受け入れてくれることがうれしく感じてしまう。

頑張っていない私でも受け入れてくれるような。 

 

そこには大抵の場合下心しかないんだけど、

 

あの頃の私が、認められた気分になるのかも。